Hace unos días escribí una entrada con una tira cómica (no muy currada, para qué mentir) sobre los carteles de propaganda electoral del colega Rajoy. En aquel momento no conseguí encontrarlos. Aquí están:
Sin embargo, la idea de parodiar sus carteles electorales no ha sido sólo mía (como era de esperar). Un usuario de flickr ha colgado montones de carteles parodiando el de Rajoy.
Os cuelgo aquí algunas de las que más me han gustado:
Es el título de la entrada en inglés que acabo de leer y que es bastante buena. A mí me ha parecido graciosa. Parodia Hotmail comparándolo con Gmail. No es que sea una maravilla, pero es gracioso 
Traduzco:
Hoy quiero considerar la pregunta: ¿qué pasaría si Microsoft, en lugar de Google, hubiera creado Gmail? ¿Cuáles hubieran sido las diferencias en el cliente web mail para los usuarios? ¿Qué pasaría si aplicamos algunas de las reglas de diseño que nos trajeron Hotmail, por ejemplo?
Para comenzar, he aquí la pantalla actual de Gmail después de iniciar sesión:
Antes de nada, necesitamos renombrar la aplicación a algo más largo. Llamémoslo Windows Live Gmail, y añadamos algunos elementos visuales conectados con Windows. También, como en Hotmail, necesitamos que haya menos espacio para los asuntos de los correos para hacer hueco a un panel de lectura, que está lleno de texto de ayuda explicatorio*:
*No se muestra en la captura de pantalla, también tendremos que añadir una medida de seguridad que te prevendrá de hacer click en los enlaces de los correos, a no ser que hayas descubierto el enlace para marcar el correo como seguro. Otra medida de seguridad que añadiremos es que no podrás iniciar sesión sólo con tu nombre de usuario nunca más, sino que se requerirá introducir todo el nombreusuario@gmail.com. Incluso cambiaremos la dirección del navegador de http://gmail.microsoft.com a la de un aspecto mucho más profesional http://by114w.bay114.gmail.live.com/mail/mail.aspx?rru=home.
Para otra iteración del diseño de nuestra bandeja de entrada, necesitaremos camuflar las checkbox junto a los mensajes poniendo el icono de un correo encima de ellas. También habrá que separar los mensajes de los hilos de conversación en partes individuales. Además, esta versión de Gmail tiene que cambiar de los anuncios de texto contextual a banners gráficos que no tienen en cuenta el contexto, por lo que requeriremos al menos una imagen. Gmail actualmente tiene una cajita de chat que no uso y que encuentro molesta, así que pienso que podemos trabajar en ello y expandirlo a un widget de chat con funcionalidad completa, reemplazando la caja de las etiquetas. También ajustaremos el filtro de spam ligeramente para mostrar un par de correos basura más en la bandeja de entrada:
Todavía no hay suficiente espacio disponible para los banner, así que añadiremos una fila superior para anuncios y moveremos el resto un poco más abajo. También, para volver al auténtico espíritu Microsoft, la bandeja de entrada tendrá ahora un máximo de 2 MB de mensajes - esa fue la cantidad que ofrecía Hotmail cuando Gmail fue lanzado con 1 GB en Abril de 2004. Además, estilo-Microsoft, la verdadera página de inicio de este servicio no será la bandeja de entrada, sino una pantalla ‘de bienvenida’. Por favor, imagina los anuncios parpadeando en este momento:
De alguna manera, a esto todavía le falta parte del sentimiento Microsoft - el diseño actual es simplemente demasiado brillante y luminoso, y no tiene suficiente glamour. Oscureceré los colores un poco y añadiré algunas sombras suaves. También, admitámoslo, Hotmail es un poco más lento que el servicio competidor de Google, así que colocaremos algunos mensajes ‘cargando’. A menudo los chicos de Redmond se centran menos en el orden y la limpieza, así que pondremos algunas novedades de MSN y ‘ofertas especiales’ donde haya espacio sobrante. Además, para incrementar la ‘cautividad’ del usuario, nos desharemos del enlace ‘cerrar sesión’. También vamos a poner énfasis en la búsqueda, moviendo la caja abajo a la derecha y reemplazándola con un perro:
Voilà, hemos terminado… ¡fue fácil! Tu potencial, su pasión. Y mañana: ‘¿Qué pasaría si Microsoft hubiera diseñado Vista?’ ¡Permaneced conectados!
Lo último del Vista no es errata mía, está así en el artículo original, quizá sea errata, pero no mía
Ya me diréis qué os ha parecido la entrada
He visto esto en el blog de Nick Halstead y no he podido evitar colgarlo aquí. Es una versión muy buena de la canción ‘The day the music died’ versión friki. Yo me he reído bastante.
Espero que os guste. Me lo he currado un poco y os he puesto la letra debajo del vídeo para que podáis entenderlo (si sabéis inglés técnico) ;P
Karaoke:
Estaba aquí en el curro descargándome un programa para convertir pdf’s en doc’s cuando me han tocado los cojones con el formulario que había que rellenar para bajarse el programita.
Estaba intentando bajarme el conocido programa ‘Solid converter’. Me encuentro con que tengo que rellenar un formulario con 3 campos. Como no tengo muchas ganas, relleno los dos primeros campos con dos palabras y el último (dirección de correo para mandarme mails que no quiero) lo dejo vacío.
Me encuentro con que la dirección de correo es obligatoria y tiene que ser válida. Entonces, tengo un momento de lucidez. Busco la sección de contacto de la web.
Y relleno el campo del e-mail obligatorio con una de esas direcciones de correo.
Se la come con patatas y me ofrece el botón para descargar.
A joder con spam a su puta madre…
9:00 15/10/2007 - Boadilla del Monte, oficinas centrales de NABSI
-Bueno, creo que ya estamos todos. Damos comienzo a esta pequeña reunión -dijo el hombre calvo que parecía dirigir la sesión. Era un hombre mayor, casi completamente calvo, vestido con un traje de seda gris, camisa blanca y corbata de un color que recordaba al de la sangre. Aquello era un mal presagio.
Estaban en una sala de reuniones con la última tecnología: un portátil de última generación conectado a un proyector que mostraba una bonita presentación a todas las personas allí congregadas. En un extremo de la mesa de reuniones ovalada, fabricada en caoba, estaba aquel hombre, pequeño y huraño, con aspecto avaricioso aunque autoritario que acababa de hablar. A su derecha se sentaba una mujer, de unos 50 años, rubia y vestida con un traje gris con falda. A la derecha de aquella mujer, un hombre más joven, de unos 30, también con traje gris. Justo enfrente del director de la reunión, jBond (que es una librería muy conocida de Java, no confundir con James Bond, el personaje de ficción, que no quiero problemas con los derechos de autor) con un traje negro, camisa blanca, sin corbata y con la chaqueta desabrochada. Era rubio, con los ojos azules y tenía un aspecto de hombre duro capaz de cualquier cosa. El semblante serio denotaba la concentración y atención que tenía puestas en lo que decía aquel hombre. A su derecha una silla vacía y, justo a la izquierda del hombre mayor, una mujer de unos 30, vestida con una camisa de un amarillo pálido, falda gris y un fular rojo granate. El hombre calvo se levantó y arrancó la presentación al tiempo que retomaba la palabra.
-Bien, señor jBond, como ya sabe, hemos contratado sus servicios para una importante misión -en ese momento, tras un clic, la imagen de la pantalla cambió, mostrando un mapa con dos puntos marcados en él-. Su misión consistirá en llevarme a mí, Emiliano S. Aqueo, desde el punto A al B, como puede observar en la imagen. Le hemos escogido a usted porque nos lo han recomendado varias veces: al parecer es usted el mejor.
jBond se removió en su asiento, incómodo y a la vez henchido de orgullo ante las palabras de Aqueo.
-Para llevar a cabo este encargo -prosiguió-, contará con un vehículo de última generación, dotado con toda clase de adminículos de alta tecnología -en pantalla se mostró en ese momento un flamante Lamborghini Gallardo-. La ruta ya ha sido confeccionada por nuestros expertos -se mostró de nuevo el mapa anterior, con los puntos A y B ahora unidos por una extraña ruta que, en lugar de ir directa del punto A al B, tomaba mil y un desvíos, hacía bucles y hasta pasaba varias veces por el punto A-. ¿Alguna pregunta, señor jBond?
El hombre rubio estaba boquiabierto, absorto mirando a la pantalla. Aquella ruta le tomaría, al menos, 5 veces más tiempo que si lo hicieran de una manera más directa. Además, era absurdo pasar varias veces por el punto A: aquello les haría vulnerables a posibles ataques. Dudoso, miró a Aqueo.
-Verá…, señor Aqueo, no quisiera parecer desconfiado, y no dudo de que sus expertos tendrán amplia experiencia, pero… ¿esa ruta no es un poco… larga?
Aqueo le dirigió una mirada severa.
-Señor jBond, si mis expertos en rutas han elegido esta de entre las miles posibles, tendrán una buena razón. Por supuesto, yo no he dudado ni por un instante de que ésta será la mejor de todas ellas, pues por eso son nuestros expertos y para eso les pagamos los obscenamente abultados sueldos que cobran.
jBond seguía sin confiar en aquella ruta, pero no volvió a ponerla en duda.
-¿Alguna otra pregunta, jBond? -insistió Aqueo.
-No, señor, no tengo más preguntas. Bueno, sí, una: ¿cuándo partimos?
-Ahora mismo, en cuanto termine la reunión.
-¿Ahora mismo? Pero, no voy a tener tiempo para prepararme…
-Precisamente por eso le escogimos a usted. No debería necesitar preparación -repuso Aqueo con gesto adusto.
-Está bien… -se rindió jBond.
Media hora más tarde la reunión había concluido. Un inseguro jBond bajaba a ver el coche, para comprobar que todo estaba en orden, mientras Aqueo pasaba por su despacho para recoger unas cosas que necesitaría para el viaje. Pero Aqueo bajó demasiado rápido y a jBond sólo le dio tiempo a admirar el exterior del deportivo. Aqueo se subió del lado del copiloto y jBond se sentó al volante. Entonces se dio cuenta de algo en lo que no había reparado: no había donde meter la llave para encender el motor. Sorprendido, se giró hacia Aqueo.
-Eeeh… señor, este coche no tiene donde meter la llave para el contacto, ¿cómo se supone que voy a arrancar el motor?
-No lo va a hacer, por supuesto -contestó rotundamente su acompañante. jBond se quedó mirándolo con cara de gilipollas.
-Disculpe, señor, pero si no encendemos el motor, ¿cómo vamos a movernos?
-Si se fija bien, comprobará que hemos sustituido los típicos pedales de todos los coches por unos pedales como los de una bicicleta.
jBond se fijó y se dio cuenta de que, en efecto, había unos pedales de bicicleta.
-Entonces, ¿pretende que recorra los 546 kilómetros de ruta -para recorrer una distancia de 57 Kilómetros escasos- pedaleando para mover los 1430 Kg que pesa el coche sin combustible -porque supongo que el depósito estará vacío- junto con los más de 150 Kg que pesamos los dos? -preguntó jBond con los ojos desorbitados.
-Así es, eso es lo que debe hacer, sí -respondió sin inmutarse el anciano.
jBond no salía de su asombro. No podía ser… ¿Para qué demonios querían aquel coche si luego iba a moverse a pedales?
-La decisión de quitar el motor y optar por la tracción mediante pedales es puramente por motivos de rendimiento. De esta forma, nos hemos ahorrado bastante dinero en la compra del deportivo que, sin motor, ha salido mucho más barato. Además, nos ahorramos también el gasto de gasolina que implicaría usar el motor. Pero por eso le elegimos a usted. Si no puede hacerlo, podemos llamar a…
-No, no, ya lo haré yo, no se preocupe -le cortó jBond desesperado. Por sus cojones que llevaría aquel coche a pedales por aquella ruta de locos.
Y así el señor jBond se puso en camino. Le costó una hernia inguinal poner el coche en marcha, pero una vez logrado esto, la inercia le ayudó mucho a mover el coche. Hasta que llegó a la primera curva.
Al intentar mover el volante hacia la izquierda para girar en la curva, se dio cuenta de que no se movía. Y no era problema de que la dirección asistida no funcionara, era que el volante era una pieza metálica atornillada al salpicadero: aquello no estaba allí para girar las ruedas. jBond no pudo frenar porque no encontró la forma, así que no pudo detener el deportivo antes de salirse de la carretera y estamparse con la valla que delimitaba el descampado que había junto a las oficinas de NABSI.
-¿Se puede saber qué es esto? -gritó, sudoroso y al borde de un ataque de nervios dirigiéndose a Aqueo.
-Un volante, aunque me temo que éste no es como los demás. No le servirá para girar las ruedas -respondió Aqueo en un tono neutro de voz, casi sin inmutarse, como si lo que decía fuera obvio.
-Y, ¿se puede saber entonces cómo se espera que gire? -dijo jBond, ya bastante cabreado.
-Inclinando el coche, por supuesto -contestó Aqueo con tranquilidad.
Con más mala hostia que antes, jBond puso el coche en marcha con mayor facilidad y tuvo que usar toda su fuerza para inclinar el coche y conseguir que girara en la curva. Tras el incidente, no se había parado a pensar en que no sabía cómo frenar y, cuando llegó al final de la calle donde tenía que deterse a ceder el paso, tuvo el mismo problema. Sin embargo, esta vez tuvo una idea: dejó de pedalear para hacerlo en sentido contrario y logró, con gran dificultad, que el coche se detuviera justo antes de meterse en la carretera transversal.
-Muy bien hecho, jBond. Ha encontrado la manera de frenar antes de que tuviera que decírselo -dijo Aqueo con evidentes signos de alegría.
-¿QUÉ? ¿Me está diciendo que esta es la forma de frenar este trasto?
-Eso es, sí.
jBond ya echaba humo a estas alturas. Entonces, se dio cuenta de que no tenía ayuda alguna para seguir la ruta, sino que tenía que ir mirando el mapa constantemente.
Cuando llevaba algo menos de un kilómetro, parado en un semáforo, más quemado que la moto de un hippie, con calambres en las piernas, sudando como un cerdo y soltando maldiciones cada vez que abría la boca, se giró hacia Aqueo con los ojos rojos y un brillo salvaje en ellos. Le estampó la cabeza contra el salpicadero, lo que debería haber hecho saltar el airbag. Pero, claro, por motivos de rendimiento, no estaba incluido. Con fractura de cráneo y traumatismo craneoencefálico Aqueo no podía articular palabra. jBond aprovechó para hacerle tragar el maletín que llevaba y se bajó del coche en dirección al metro.
Y allí se quedó Aqueo, muriendo asfixiado sin poder hacer nada por salvarse.
Esta historia es ficticia y todo parecido con la realidad es pura coincidencia. Es, en realidad, una metáfora de lo que supone trabajar con ISBAN.
Estoy trabajando en un proyecto que, en cualquier otra empresa que no use Banksphere, sería muy interesante. Porque los que estamos metidos en este proyecto estamos pasando (y vamos a pasar) por todas las fases del ciclo de vida del software. O casi todas.
Cuando empezamos, los requisitos ya habían sido tomados y había bastante documentación al respecto. A partir de ahí tuvimos que leer mucho y redactar entre todos (incluido el jefe de Proyecto) un DDS (Documento de Definición del Sistema, creo). Después, hicimos los Casos de Uso. Luego nos pusimos con el Modelo Lógico, es decir, definir los métodos que implementarán las funcionalidades que definimos en el DDS, así como las navegaciones, etc. Después nos pusimos con el Modelo de Datos, a definir la base de datos, con sus tablas y demás. Ahora hemos terminado el Modelo Físico (que es la fase de pre-desarrollo, en la que se plasma en el WSAD lo que modelamos en el Lógico) y estamos empezando con el desarrollo.
Sería muy interesante si lo estuviéramos haciendo directamente en Java. Estaríamos creando un sitio web con jsp y acceso a base de datos. Sería un desarrollo interesante, y además, estaríamos consiguiendo experiencia en la parte de análisis. Nos tendríamos que enfrentar a diversos retos durante la construcción, que sería incluso divertido de abordar. Pero estamos en el mundo de Banksphere donde hasta la persona con menos sangre en las venas se acabaría crispando y mandando todo a la mierda.
Ya desde el principio nos han puesto muchos problemas. El DDS querían que estuviera perfecto y tuvimos que explicar todos y cada uno de los conceptos para que quedaran claros. Aunque es un trabajo hecho en vano porque se lo hemos tenido que explicar todo en cada nueva etapa del ciclo de vida. Incluso ahora que estamos terminando la parte de análisis, todavía hay muchos conceptos que confunden, a pesar de habérselos explicado hasta la saciedad.
En los Casos de Uso cometimos un error de principante: los hicimos demasiado bien. Metimos mucho detalle. Es la primera vez que veo que una buena documentación, extensa y detallada es algo malo. Tuvimos que rehacerlos de forma mucho más simple. Sospecho que lo que realmente querían era poder validarlo o rechazarlo con un vistazo, en menos de cinco minutos. Sin embargo, claro, tardaban horas en enviar el correo de revisión y, siempre, lo cual es frustrante, a última hora.
Una vez terminados los Casos de Uso, nos pusimos con el Modelo Lógico. Detallando bien cada OI y cada OP. Tuvimos montones de problemas con tipos de datos, bucles, parámetros, etc. Pero lo más frustrante era tener que explicarles cada poco tiempo las mismas cosas. Aquí empezamos a darnos cuenta de que el desarrollo iba a ser un infierno.
Siempre a vueltas con la puta metodología. El que creó la metodología de los cojones no sabía muy bien lo que hacía. Te complican el desarrollo hasta límites insospechados.
Cuando llegas al Modelo de Datos se te cae el alma al suelo. Usamos DB2 como base de datos. Para empezar la sintaxis de algunas consultas es muy suya (por ejemplo, lo que debería ser LIMIT 2 en DB2 es FETCH FIRST 2 ROWS ONLY). Pero luego te capan por todas partes:
Es absolutamente frustrante tener que hacer ñapas y mierda porque te impiden usar determinadas herramientas. Acabas quemado y hasta los cojones. La moral y la motivación descienden hasta niveles subterráneos y acabas haciendo mal tu trabajo de pura desgana. Eso suponiendo que no te pongas a buscar curro en alguna empresa seria…
P.D.: Me han dicho que se podría parecer a una de las historias de Fuckowski. Es posible. De ser así, sería un caso claro de inspiración en la obra de un autor más grande Si, por alguna de esas casualidades del destino, el señor Alfredo de Hoces termina en este blog, en esta entrada, espero que se lo tome como lo que es: un homenaje
Fight For Kisses es una campaña publicitaria de Wilkinson que descubrí ayer, gracias a un correo que me mandó mi niña. Es cojonuda, me ha gustado tanto que me he bajado el vídeo para poder verlo cuando quiera y he decidido colgarlo también por aquí, para aquellos que no lo hayáis visto
La campaña consiste básicamente en el vídeo que podréis disfrutar a continuación y de un videojuego de lucha que te puedes descargar de la página oficial de la campaña publicitaria.
El vídeo, una animación en 3D, no tiene nada que envidiar a películas como Shrek Tercero, lo que nos hace suponer que quizá lo haya hecho la gente de Dreamworks o Pixar. Tiene una calidad muy buena, es bastante gracioso y en todo momento parece que estés viendo el trailer de una película.
A mí, me ha encantado. Ya me diréis qué os parece a vosotros
Visto lo visto este fin de semana, DGT debe significar: ‘De Guasa Traduciendo’.
Este fin de semana me he encontrado con este agradable cartelito al salir por carretera:
Desde el 1 de Enero
xxxx muertos
Pongo xxxx porque ha ido cambiando a lo largo del fin de semana, que empezó siendo 1658 y ayer a las 0.00 iba por 1682. Se ve que no tenían nada más importante que hacer que ir actualizando un macabro contador de muertos. Lo gracioso del asunto (si es que este asunto puede tener algo gracioso) es la traducción al inglés que se puede leer en los carteles, alternando con el mensaje en español. Al ver la traducción me imagino la situación:
Agosto de 2007. En las oficinas de la DGT todo el mundo está de vacaciones. ¿Todo el mundo? No. Un irreductible becario está haciendo el trabajo de toda la oficina, ya que no puede disfrutar de unas vacaciones más que merecidas. Y se encuentra con el encargo de sacar el mensajito en español y traducirlo a inglés. Y allí tienes al pobre becario, con más trabajo que el asesor de imagen de la Pantoja de Puertorico, buscando como loco en un diccionario una traducción de ‘muertos’. Y le sale allí un chorro de acepciones del que tiene que escoger una. Supongo que ‘assassined’ era demasiado largo y no entraba en los carteles, por lo que optó por ‘killed’. El cartel resultante decía así:
Since 1st January
xxxx killed
Alguien que no tenga mucha idea de inglés, probablemente no comprenda la sutileza. Es decir, el cartel se entiende. Y todo el mundo sabe lo que quiere decir. Pero hay un problemilla. En inglés algunas palabras tienen connotaciones que otras no. Alguien, ya fuera de coña, debería explicarle a los de la DGT que killed tiene connotación de crimen. Si los de la DGT dicen que xxxx personas han sido ‘killed’, nosotros diríamos que les han matado. ¿Entienden lo que supone para un angloparlante leer en un cartel que desde el comienzo del presente año se ha matado a tantas personas? Pensarán, si es que no lo pensaban ya, que somos unos salvajes. Alguien debería explicarles a estos de Tráfico que la palabra correcta debería ser ‘dead’ en lugar de ‘killed’, ya que han muerto por accidente, no por la voluntad de alguien.
Luego dirán que si se ríen de nosotros en Europa…
Ahora, también por correo ;)
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